Статьи

Анекдоты

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.

— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...

— Поздравляю, мазл тов.

— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...

— Ну и хорошо...

— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?

— Можно.

— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!

— Можно.

— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!

— Можно.

Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:

— Ребе, а есть вообще какие-то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!

— Конечно.

— ?!

— На электросварку.

 

— Кто такой Патон?

— Это ученый.

— А в какой области он работает?

— В Киевской...

 

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

 

Муж: — Солнце, свари мне гороховый суп!

Жена: — Сварю.

Муж: — Или куриный.

Жена: — Сварю. Я тебе все, что угодно сварю.

Муж: — Да? А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!

Жена (невозмутимо): — Давай сюда её и большую кастрюлю, сварю.

 

Судят сварщика, убившего блондинку.

Судья: Расскажите, как все было.

Сварщик: Ну, так что! Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов... Помощника... дали, он вообще..., ни... не понимает, все не так делает! И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта..., сварочного аппарата отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда!!! А шовчик-то поровней надо делать! Вот я и не сдержался!

Судья: Оправдан!

 

Это как-то обвязывали котельную  небольшую мы - троих сварщиков нас туда загнали и двоих слесарей (для ускорения процесса), а аппарат один ВД. 

Через несколько дней приезжает инженер наш, посмотрел, и раскрасневшись возбухает - столько народу загнали вас на объект, а дела не движутся вообще!!! 

Мы ему говорим - аппарат то один!

Он заткнулся на пару секунд , подумав, выпалил - а что нельзя так варить что-ли - один минусом аппарата, а другой в это время плюсом??? 

 

— Мишенька, кто твой папа по профессии? 

— Юрист... 

— А твой, Лешенька? 

— Хирург... 

— А твой, Вовочка? 

— Трансформатор! 

— Это как?! 

— Ну получает он 380 рублей, 160 - отдает маме, а на 220 - гудит...

 

Галыгин (из монолога): Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. Все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

 

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

19.02.2015
Назад